對他好和為他好

好友前陣子結婚,昨天,他突然打電話給我。
 
「唉,我發現婚姻原來不是我想我這麼簡單!」他懊惱地說,而我,則靜靜地聽著。
 
「我太太說我對她不如戀愛時好,我們之間經常為了些小事吵起來,甚至冷戰。」他接著說。
 
「老實說吧,我不覺得自己在婚後對她不好,我反而覺得她在婚後變得野蠻,我明明是為她好,但她卻好像完全不理解,例如前天我叫她去報讀一些增值課程,她竟然說我無非是為了想在周末時有多點私人時間,你說,她是不是無理取鬧?」
 
事實上,他的情況在不少夫婦之間都會發生,這些問題在細節上雖然各有不同,但歸納起來,其實是一個「對他好」與「為他好」的問題。
 
要理解這個問題很簡單,就用我們小時候的經歷吧!
 
從小到大,我們的父母都會叫我們不要偏食,催促我們準時交功課,要求我們學大量的知識,那時候,你會不會覺得他們很煩?會不會覺得他們實在太嚴厲了,一點也不體諒和愛鍚自己?
 
然而當你向他們埋怨時,他們會說:
 
「我這是為你好!」
 
我們希望他們對我們好,給我們快樂,自由,想做就去做,但他們的想法卻是現在對你太好,你就會太鬆散,這樣下去你的將來就肯定不好。
 
這亦正正是對你好和為你好的分別。
 
延伸下去,在愛情和婚姻當中這情況也很普遍,而婚後又比戀愛時更容易發生這個問題,為什麼呢?

 
最直接的解釋,是我們認為婚後我和我的另一半都是家庭中的成員,我們不需要太客氣地互相討好,只要是為了對方好,我們就會理所當然提出來,並希望對方能接受。
 
問題是,這些為他好的要求,從對方而言,卻會認為是你已不再愛他了,你變得太直接、太嚴厲、太不近人情了。
 
「我只是為你好,你為什麼你不理解?」他覺得冤枉。
 
「我只是想你對我好,你又為什麼不理解?」她亦感到難過。
 
於是乎,隨著他們期望的不同,他們之間也愈行愈遠縱使,他們雖然愛著對方的,然而問題的根源,在於他們沒有在溝通時好好理解對方的感受。
 
我們在表達自己的愛時,總是以自己的角度出發,認為自己的出發點沒錯後,就很容易忽略了對方的感受。
 
要解決這個問題,最好的方法不是不停重申自己的論點,而是多從對方的角度去看。
 
舉個例子:
 
做丈夫的工作很忙,已經有幾個周末沒有陪太太了,做太太的當然不開心,她跟丈夫說:「我們星期天去拍拖好嗎?」做丈夫的如果這時候就立即說:「你不要這麼任性好嗎? 我這樣工作也只是為了你和這頭家!」你覺得做太太的會聽得入耳嗎?
 
其實這個時候丈夫應該更細心地了解太太的意思,她不是想打擾你的工作,而是純粹想多點見你,而事實上你們兩個人也很久沒有單獨相處了,你若是明白她這個想法,就不會動不動地就以「我只是為你好」為由,無情地拒絕她。
 
而更重要的,是你要知道,你為了她好,但如果有天她以為你不再愛她而離開了你,那你的對她好又有什麼意思呢?
 
為你好和對你好這兩者之間,必需要有個平衡,過度側重於前者,婚姻就沒有了快樂,相反,過度側重於後者,婚姻亦會變得虛浮而缺少了互相指正和勉勵。
 
無論對你好還是為你好,如果只有你一個人這樣想,你的努力,將會變得沒有價值,丈婦之間,永遠也是聆聽勝於表達,我們要理解對方的感受,才能同時做到對他好和為他好。

 

撰文:Love Connected 囍點創辦人

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