- by shebrides
- 28/01/2016
我是第三者。我從來都覺得他是真心愛我的，只是因為孩子的關係，他才沒有離婚而已。不過，當中我們經常都會吵架，他有時給我希望，有時又給我傷害。其實，他會有真心愛我的可能嗎？還是他只是一個騙子？究竟會有長久的第三者關係嗎？
先答你最後一題，應該會。因為世界那麼大，有六十幾億人，怎會沒有成功的個案？至於有機會做到嗎？機會一定有，不過應該很難，就算即使成功，過程都會很辛苦。
有多辛苦？從你問問題的思緒來看，就知道了吧。你先覺得他是真心愛你，之後又起疑，想找人去代你確認你們之間的感情，這代表了甚麼？
代表你正身處一個極強烈的矛盾狀態中：你很想相信他，但又知道不應相信他；你想延長這段感情，但又知道根本不會長久；你想恨他，但又知道你好像沒有資格恨他；你想有一天可以將感情放上地面，但又知道一切只能埋藏在地底；你想發展一段正常的關係，但又知道一開始就不正常……
而一切矛盾的根源，就是──你想得到一個你得不到的人。
第三者關係之所以那麼難以維持，就是因為主人翁每天都被兩度反向的力量拉扯著，怎可能捱到天荒地老？
而更痛的是，事實上，他是有可能真心愛你的，他甚至有可能不是騙子，但只要他一天離不了婚，你永遠都找不到出路。
即是，你最在乎的愛與不愛，其實都解決不到你面前的問題，你只會繼續的痛下去。
你應該怎樣做？
我也不知道，而知道你應該做的，是好好想清楚你還可以承受多久的痛，與為了這個人，這個身份而去承受這份痛，究竟有多值得。
若果你覺得你在當中得到的快樂，可以覆蓋到那份痛，你就繼續吧！不過都是那一句：選了，就不要怨。
若然，你覺得不值，要分手的話，我就多忠告你一句：分手後，就不要回頭，最好連聯絡也斷掉。
因為婚外情關係，是其中一種最容易死灰復燃的關係，它在二人之間，完全不涉及承諾。
既然開始於沒有承諾，最怕承諾的一方，怕甚麼再開始？
要走，就走吧。重覆犯錯，從來都是最不值得可憐的事情。
你問，究竟有沒有長久的第三者關係，我可以十分肯定地答你：有！一定有！
在我身邊，就有做了第三者超過二十年的例子，並且不止一個！
時間之久，足夠證明那是真愛吧？
否則不可能相對那麼多年，很多名正言順的夫妻都未必如此長情。
但真愛，卻不是維繫一段三角關係的最重要因素。
若然，那個正室老婆足夠巴辣橫蠻，一旦發現老公偷食，已經可以用盡所有手段逼他離婚分身家；若然，那個男人有一絲婆媽，也可能早回心轉意返到老婆身邊；若然，小三有剎那羞恥，良心發現，決定悄悄離開，真愛不一定非要長相廝守。
在愛情裡面，你要知道，你最後想得到的，究竟是甚麼？
如果說，你要的是名份，那求求你，千萬不要做第三者。
那個男人所謂對老婆已經沒有愛了，只是為了小朋友著想云云的說詞，通通廢話。這不是用來說服你，而是用來安撫他自己的藉口。
由搭上你的第一日，他沒有開始和老婆離婚，就注定了他沒有那樣的打算，也根本沒有那個膽量。
要維繫長久的第三者關係，第一秘訣是作為小三，不能夠自欺欺人，不要天真地妄想自己有日成為大婆。
只有安守本分，才有最大可能相安無事。起碼減低被人家老婆發現姦情的可能性，也不至於過分挑戰刺激人家老婆的底線。
男人有膽偷食，卻往往缺乏勇氣收拾爛攤子，若真要到攤牌一刻，他們寧願選擇最簡單快捷的解決方法：就是一切回歸根本。
所以，你要清楚自己的定位。你是為了浪漫，為了刺激，為了金錢，為了自由，都比你為了名份，來得更加容易。
只要不強求名份，你才能愛得從容。你不會在無形中對那個男人施壓，不會在每一次付出的時候都問甚麼時候才有回報。
耿耿於懷的愛，即使是真愛，也會愛得有壓力，愛得不自在。
你每日追問這個男人幾時俾你坐正的同時，便現實地抹殺了你們這段關係的刺激和浪漫。
還記得那些年的初戀嗎？那時候不為未來，不想結婚，才會愛得那麼單純那麼盡情。
一個男人要偷情，無非是想尋找些不負責任的快樂，逃避和老婆之間沉悶的相處，逃避家庭責任帶來的無形壓力。
你急於求証和他是否真愛的問題，反覆思考你們有否未來的問題，這樣的你，只能令他愛得更加大壓力。
那麼，你的價值何在？
