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我地新婚三個月。其實結婚前,都知佢同我父母夾不來,但都當少點見面就算了,怎料婚後,他對我父母的不滿好像加深了,連一起吃個晚飯都有點不情不願,我怕再惡化下去我很難做,我應該怎辦?

陳詠燊
男人的看法

很抱歉,你所面對的面題,是難以完全解決的。不過「不幸」中的大幸是,還有很多人陪你面對著相同的問題。

甚麼?很多人都和另一半的家人不和嗎?

未至於所謂不和,但兩家之間磨合不到的,肯定大有人在。這個假設,我不是用甚麼調查來佐證的,我信的,是數學。

很簡單,平均每個家庭有四個人吧,而婚姻其實就是兩個家庭之間的結合。四個與四個成長背景完全不同的人,忽然變成了近親,四四一十六,都有十六組的關係了。十六組都可以完全磨合?太難了吧,單是要大家都睇得大家順眼,都已經是一個靠自摸到砌到副對對糊出來等叫糊級數的運氣了。然而當中比較好的情況是,那些不順眼是落在一些對夫妻關係影響比較少的人物上,就像「我細佬唔係好鍾意你細佬」之類。這些一年可能只會見一次的人物,無傷大雅,但當涉及直系的兩代間,像外父看女婿不順眼,太太不喜歡奶奶,甚至兩邊襯家不太咬弦之類,就真的會很麻煩。

剛才就說,由於機率大,所以很多人都在或多或少的面對著相同的問題。
通常大家都怎樣解決?

識相一點的,通常都會演。就是免得過不見就不見,但當遇著非要見面不可的場合時,大家都會擠出假面具,客套一晚當交了戲就算。

很假?當然,但既然大家不是要做朋友,也不是被人用槍指著一定要結義金蘭,你有你嘅生活,我有我嘅忙碌,就是最好的相處方法了。

但依你的問題來看,你丈夫卻去到連戲都不想交的地步。
首先,先容我不負責任的說一句:他是一個自私的人。

因為若果他是一個會事事以你為先的人,就一定會想到,他對著你父母捱一餐飯所受的痛苦,永遠不會及得要你去做夾心人之苦。

但既然事實如此,他不願意去做,就唯有由你去做。今天開始,你就去當一個父母與丈夫之間的韋小寶吧。
所有是非一一過濾,在丈夫面前,多點說父母的好話,尤其是他們曾暗地讚賞過他之類(當中可以加以部份大話來加強效果);而在父母面前,就不停提升丈夫形象,(其實不用讚得太過份,身為父母最相看見的,就是女婿疼自己的女兒而已,重點讓他們知道丈夫對你的好就夠)。

覺得講大話不太好?你都是成年人了吧,請明白,這個世界是存在著「善意的大話」的。你所說的謊,將會換來甚麼?換來丈夫與家人之間的和睦。

他們關係變好,對所有人來說都是好事,包括你。

何況,這個韋小寶的角色,每個人在不同的時候做過,大部份都是在老闆面對做,而你卻能夠為情人與父母來做,根本就是你的福氣。

黃婉曼
女人的看法

鍾不鍾意,是一件很直覺的事。
就好似點解你老公會愛上了你,而不是其他任何一個女人。
感性,而且浪漫。

情感上,人不可能中意世界上所有的人,但又避免不了要和不中意的人相遇。如何相處?便是一件需要理性分析的事。
讀書的時候,你不鍾意一個同學,就算他是你同桌,你也有權選擇不同他玩。
但打工的時候,你不鍾意那個上司,你卻無可能當他透明。因為他是決定你仕途升遷的當權者,你若要保住飯碗,即使口是心非,虛偽陪笑,也要扮出一副對他萬分尊重的樣子。

這是關乎利益的問題。
對一個人好,未必同鍾不鍾意有關,而是有沒有需要,有沒有必要。
作為女婿,你老公當然需要尊重你的爸爸媽媽。
尤其是未娶到你的時候,作狀還是要討得老人家歡心。
但一旦得手,同他過日子的衹是你,討好你父母的意欲又再減半。
如果他不是要靠你父母出糧,他實在沒有要同他們改善關係的迫切性。

當然,你可以覺得,他愛你,就要愛你的父母。
但現今社會,大概很多人連對住自己親身父母都黑口黑面,何況是外父外母。
固然可以責怪你老公不懂孝順,不近人情,但你也是罪魁禍首,因為拍拖的時候,你已經縱容他漠視你的父母。
否則,你不會抱住大家少些見面就好的僥幸心態,從此就嫁給了這個男人。

不尊重你的父母,不是一個對你足夠好的男人。
這一點是可以肯定的,因為如果他錫你,自然不想令你難做,也自然會硬著頭皮應酬你的父母。
當愛你愛到極緻,甚至應該比你更愛你的父母,因為他會把孝順父母的責任全部攬上身。
相反,衹有他覺得自己的地位凌駕與你和你的父母之上,才會不屑去改善關係,大條道理話夾不來。

事到如今,一切已經太遲。
因為你的父母在他面前,由一開始就沒有建立過必須被尊重的威信。
你也錯失了婚前最好的時機,告訴他:一個不尊重外父外母的男人,不配成為他們的女婿。