- by shebrides
- 19/06/2014
每逢大時大節，我們都會為了應該陪哪邊的屋企人過節而吵架。我們都重視自己的家人，總希望對方讓步。但時間就只得那麼多，永遠都沒有兩全其美。我不想再因為這種事情而再吵了，我可以怎麼辦？
從來相處就比相愛困難。相對越久，大家的私生活就越來越混在一起，千絲萬縷。隨之而來的，就是一大堆純粹以愛惡、習慣作準則，沒有所謂對錯之分的爭拗。
面對這種拉鋸處境，要用一點戰略，以下我介紹的一招，我會用一個字去概括──「敬」。
對對方所有重視的人、事、物，即使你有多不滿意，不欣賞，不認同，你都嘗試用「敬」這種心態去面對。
他喜歡的音欒，你用尊敬的心態去陪他聽；他重視的生活方式，你用尊敬的心態去讓他實踐；他珍而重之的物件，你用尊敬的心態由他佔用家裏的一個角落。
無論真心定假意，你都照做。
因為你愛他，所以你可以「豪俾佢」。
對著身外物如是，對家人，你更加要豪。你嘗試在生活上的事情裏，先從他家人的角度出發，主動早一步去提出解決方法。
買東西時，向他主動提出「要不要多買一份給你爸爸／媽媽／兄弟姊妹？」；當兩口子沒有節目之時，主動提出「不如約你爸爸／媽媽／兄弟姊妹吃飯／飲茶？」；一早將他家人的生日記錄下來，每當遇上他們生日之時，在早一晩十二點，提他發個Whatsapp送上祝福…
老實說，以上種種，無論真不真心，做了，他一定會感動，一定會開心（即使他未必會流露出來）。
好聽點說，這是「敬」；比較不好聽的，是「以退為進」。
你對他的家人越好，他越覺得你其實也是他家人的一份子，於是他就會覺得你提出的，都是正面的事情。
於是，當面對著大時大節，兩家人爭著見面的日子，你手上與他討價還價的籌碼就會比他多。
你一年三百六十五日，其中有三百六十日都多多少少「敬」了，甚至「豪」了給他，淨下這五天，你的話事權就來了。
當然，這五天，你也不要表現到一臉「追人情債」的姿態。若你能以一臉「我也有苦衷，但又不知怎辦好」表情去與他「商量」，才是真的是贏到盡。
以上種種，你覺得很假？你覺得充滿著欺騙？你覺得是一個陰謀？你覺得做不到？
其實，若你真的愛著一個人，一切一切的愛屋及烏，你就會真心做得到。
這是最難分對錯的爭拗，大家都是孝順子女，何錯之有？但不分對錯，應可分先後。
我媽媽出嫁的時候，公公牽著她的手，交到爸爸手上，叮囑的一句，是：從此凡事要以黃家的利益為先。
嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，大抵就是這個意思。所謂夫唱婦隨嘛，老公決定的事，老婆就要順從附和。
你或許覺得我在說古代話，老土兼保守；但事實是從古至今，女人嫁入夫家，冠的便是他的姓氏，你是他的人，怎能不跟他的規矩？
當然，若然是丈夫入贅，放在前的是你的姓氏，你一樣可以大大聲要求他乖乖跟你回家過節拜年先。
否則，永遠記住：第一站是老爺奶奶屋企，然後才是娘家。嫁出去的女，有如潑出去的水，正是古往今來衆多外父外母的感概。
這代表做女的不孝順父母嗎？當然不是。
孝順父母，不一定要等到過時過節，日常收工多回家吃飯，周末多陪兩老飲茶去街，一樣是盡孝。
做父母的又怎會因爲過時過節那一日半天的冷落而呷醋或故意令子女難做？
如果你父母真是那樣蠻不講理，就實在太不近人情了。做父母應該以子女的幸福著想，怎能爭風呷醋而導致你們兩公婆吵架收場？
我的公公婆婆總是會這樣安慰媽媽：「你不必掛心，我們兩老自己過節，在家看電視，節目一樣豐富，你好好留在夫家便好。不要不懂禮節，被人說無家教。」
媽媽會内疚，平時加倍孝順。
兩公婆之間應當有商有量，若是中秋要在夫家晚飯，不妨中午先同娘家午飯；年三十在夫家團年，年初一先去夫家拜年，然後便去娘家用晚飯，一樣可以兩邊兼顧。
若然你是高呼女權至上的女人，一定覺得事事以男人為先，很不公平吧？的確是不公平！所以，這也是我一直堅持最好生男仔的原因。