- by shebrides
- 19/06/2014
結婚不足半年，生活已經有如老夫老妻般平淡。二人共處一室可以無話可說，各有各做自己的事，很不快樂。以後怎麼辦？
這類問題，曾在不同的專欄寫過很多次，因為被讀者問到的次數很多，每次我都會答得特別認真。
相對無言，是最普遍的婚姻問題。每當這類問題發生時，大家最直接的方法，是去找話題、找節目。可惜事後，只得到五個字——吃力不討好！
為甚麼？因為無言只是病徵，而不是病因。頭痛醫頭，腳痛醫腳，是都巿人在即食文化影響下的壞習慣。這種處事方式，輕則壞了身體，重則壞了感情。
兩個陌生人面對面而無話可說，是因為不知說甚麼好；兩個本該相依在一起的人，每天同床共枕，但也說不出一句話，是因為不知怎麼說好。
他讓妳有一種感覺，就是——點講都是錯的。無論是說話裏的道理上，還是說的態度上，甚至處境上，都錯。
你要知道，世界上，除了香港政府之外，還有很多事情是公平的。妳的感受如何，他的感受也都如何。
即是說，妳若能先解決妳這邊的問題，他那邊，也有解決的機會。先作一個自身的治療，你們對上一次雞啄唔斷，拿著電話筒，天光也掛不了線是甚麼時候？
初初拍拖之時。
為甚麼那時可以講那麼那麼久？因為話題很多？
不，話題是在處境中生出來的，背後真正是原因是——因為大家仍然覺得對方很有趣。
有趣，不一定是出於對方的個人本身（老實說，香港有幾多男人真的很有趣？），而是妳覺得與這個人對話，會讓妳快樂。而快樂的本質，是來自暢所欲言，是來自沒有壓力，是來自說甚麼也會得到尊重，反之亦言。
今天，你們不再因為對話而快樂，會否是因為不能再暢所欲言，多了壓力，甚至在對話中，不再得到對方的尊重？
他對妳的話不尊重，那麼妳呢？妳又有沒有尊重他──即使他說錯了，不動聽了，連笑話都不再好笑了？
當一個人能夠在對方身上找到自信，就會重拾溝通的本能。而受到尊重，就是自信的根源。
第一步，先嘗試向對方送上一個有說服力一點的稱讚（無論是真情或是假意），再在對方犯錯（或犯了一個妳認為是錯的錯）後，不流露一丁點的抱怨，一起快樂地錯一次。
若妳問，明明錯的是他，為甚麼妳要去讓步？
很簡單，因為：一，看著這篇文章的是妳，不是他，我只能幫妳，而幫不了他；二，現在主動想解決問的，是妳，不是他。
若然妳仍然不想做讓步的一個，就更簡單──妳愛自己的面子，多於愛他。
既然你都不愛他，還有甚麼資格嫌他對妳不夠好？
夫妻相對無言好，抑或日日嗌交好？
當然都不好。
不過，若然夾硬要比較，兩個人嗌交都起碼叫做有溝通有交流，我知道你有什麽不滿，你知道我有什麽怨恨，嗌了出來都痛快！連講都懶得講，連應酬都費時應酬，確實是有些可悲。
又不過，唔想講而又夾硬講，係咪更加可悲呢？
我反覆思考，都無辦法想得通：新婚的夫婦，又不是七老八十把話都說完了，又不是盲婚啞嫁被逼結婚，點解會無話可説？
兩個人相愛，應該遇上開心事都會急住想同對方分享；不開心的時候也最渴求對方的安慰；就算是無聊的時候都會發些無謂的牢騷開些無謂的玩笑。
什麽都不講，是因為覺得遇上困難時，講什麽你都幫唔到我？定係偉大地不想你為我擔心？又或者永遠都意見不合，寧願不談論任何問題？抑或係很自私地自己開心就夠，你替不替我開心都無關重要？
無論是邊一種假設性，兩個人無溝通，同住大學時關係生疏的室友無分別，學期結束就應該各散東西，而不是過人世。
當然，有人會很享受這種結了婚而又保持距離感的自由生活。但我相信你不是，否則不會如此擔心未來的日子怎樣過。
若然夾硬要我給些意見，建議如下：
1，不要太過介意輸贏對錯：屋企不是法庭，不是非要分出勝負。要清楚大家是爲了長遠地和諧地走下去，而不是爲了一時三刻戰勝對方的快感；誰應該為沉默負上責任並不重要，重要的是總要有一個人去打破沉默；
2，不要自以爲是地想當然：覺得對方愛自己，就應該瞭解自己的脾性，諒解自己的行爲？錯！無論多親密的關係，無人能完全知道另一個人的想法，除非是對方親口全盤真實地說出來；同樣，不要自作聰明地以爲自己瞭解對方所有想法，這樣只會令對方更加費時同你講。
3，不要在不適當的時候表達負面情緒：談情都要睇時機。如果他專注做緊自己的工作﹑心情不好﹑疲累暴躁的時候，請不要雪上加霜；即使是你情緒低落或極度煩躁的時候，都不要口沒遮攔地爆發出來，先運用高EQ平靜自己的心情；唯有輕鬆愉快的氣氛才是溝通的良好開始。
4，多些微笑多些聆聽多些關心：不要喋喋不休地訴説自己的感受，花多些耐性去聆聽對方僅有絕少的語言，讓他知道你仍然在默默地關心他，包容他的寡言，而不是奢求他滿足你的溝通欲。即使是相對無言，也多些讓對方看到你的笑容，甚至是一個關心的眼神。有科學研究指出，每天對視15分鐘的家庭，比沒有眼神交流的家庭對幸福的感受要高出七成。
倘若努力過也徒勞無功，請你也不必傷心。我一早說過，相愛的人又怎可能相對無言。或者，那時候，你就要認真想想，當初你們是爲了什麽而結婚？