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陳詠燊-黃婉曼-夢想與生仔應該點取捨

我很努力地入了行內夢寐以求的大公司,希望拼搏幾年可以升到職,但老公好想快些生小朋友,不給我避孕,因為這件事吵了很多次。青春有限,我應該點樣取捨?

陳詠燊
男人的看法

「生孩子是兩個人的事」,這是當然的,但兩個人面對這件事的決定上,從來都不應是一半一半的權力。

 

生孩子,從來都應該是女人作最後話事人。這個論點,不是為了討好女讀者,或者是崇高女權主義,而是——我當了爸爸之後的感受。

 

我是一位爸爸,我當然與妻子一樣很疼愛我們的孩子,但經歷過漫長的照顧與了解過後,我更加感覺到世界上沒有任何一個人,能夠比得起母親對孩子的犠性,包括父親。

 

母親要懷胎十月,當中懷孕與產後對身體的自我管理已經是一件辛苦得不得了的事,還有對生理心理上所產生的影響與轉變之大,更是男人永遠所不能理解的。

 

之後呢?就算孩子已經出生了,可能畢竟他經歷過從母親的身體上分體出來的過程,他真的成為過母親身體的一部份,母親與孩子之間的同步與切膚般的感受,是父親永遠都追不上的。上天將「母性」賦予給女人,就註定她與孩子永遠有著一份無人能比的連繫。

 

於是孩子童年時那些關心與照顧,無論父親多投入去幫忙,最後最上心,最會被牽到情緒的,始終都是母親。

 

說了那麼久我就是想告訴你──只要你一天心理上未準備好,請你不要答應生孩子。

 

請你好好地讓你的男人知道,孩子對母親的需要程度實在太大,所以母親這回事,就算你生理上做得到,情感上被說服得到去做,你心理上未能接受,你之後都不會有能力去好好照顧到孩子,引申下去也包括你們二人之間的關係。

 

這一點,無論他再有要求,甚至威迫利誘,也請你企硬,因為當中涉及你自己的人生外,更包括另一條無辜的生命。

 

生仔,真係唔係講玩的,請尊重生命。

黃婉曼
女人的看法

青春確實有限,所以每個人都有自己的價值觀,知道什麼對自己最重要,才能把最多的時間付出在最重要的事情上。

 

工作和家庭,不是不能同時兼顧,但畢竟需要先後主次之分。返工要OT,自然不能回家煮飯;要花時間陪老公,就自然少了見客應酬。

 

體貼老公需要時間心思,更何況多一個BB?懷胎十月,見嘔見暈,很難不影響工作狀態;坐月需要心無雜念,還有每隔三小時的餵奶,難免不能全力衝。

 

不是歧視,但這是現實。當然,又生仔,又返工,一定行得通,大把在職媽媽靠著鐵一般的意志,將兩個角色靈活互換。只是,有邊個會答妳:她一點也不覺得辛苦?她完全沒有沮喪的時候?

 

妳是妳,不是任何人,問自己:妳能不能夠兼顧?妳又甘不甘心為BB、為自己的家庭,放棄某一部分的工作精力?

 

但同時,最後俾妳做到高層,但老公埋怨你沒有為他生兒育女,或妳六十歲的時候,子女剛剛二十歲未上完大學,妳甚至可能等不到他們結婚生仔,這又遺不遺憾?

 

沒有人能幫你回答,孰輕孰重,這是妳的人生,沒有對錯。重要的是,妳最好和老公達成共識,不要成為彼此人生的拖累。